我心回归，重调生命的优先次序
美佳之窗 His Window 113（ Jan - Mar 2026 ）生命见证
文：傅佳欣
“要不是上帝，我早就不在了。” 这段时间，我常对自己这么说。这句话并不夸张，而是我真实的体会。
一、一切看起来都很好，却什么都不对
两三年前，我跌入了人生的低谷。但若从旁人的角度来看，我的人生几乎称得上顺利。
我曾生活在上海，有稳定的工作，后来被调职到迪拜，拥有许多人向往的生活。然而，只有我自己知道，外在的光鲜，并不能填补内心深处持续蔓延的不安与空虚。
我是个设计师，脑袋里总是不断构想新的可能。除了本职工作，始终渴望能创造一件真正属于自己的“什么”，一件能回应内心深处召唤的作品。
那段时间，我也曾和一些志同道合的同伴一起尝试过几个有趣的项目。这些尝试并非毫无意义，可让我短暂地感到兴奋与期待。但最终，它们都因为合作的方式，信心不足、也无法持续投入足够的时间与心力，而陆续暂停了来。
过去，朋友常问我：“那你到底想做什么？”我总是回答：“我不知道。”不是因为没有想法，恰恰相反，是因为想法太多。我对自己要求很高，而这些想法又随着我接触到的新事物不断变化，让我始终无法停下来真正去实践任何一个目标。久而久之，那种无法落实的渴望，转化成强烈的不满足与失落。我对自己失望，觉得自己什么都做不好。
我长期处在高压的工作环境。公司每年都要求我们回顾与评估一整年的表现，这种制度性的自我审视，也慢慢内化成我生活的一部分。这本来是一种良好的习惯，但当一个人的内在已经不稳定时，便成了压力。
接近四十岁那一年，我经历了中年危机，第一次真正意识到时间的重量。我反复问自己：
“都快四十岁了，怎么还一事无成？”焦虑、压力、对失去掌控的恐惧一起涌了上来。我自认是个快乐的人。直到有一天，我发现自己已经很久没有真正笑过，才意识到，我已经不快乐很久了。那段期间 每当我看见镜子里的自己 都觉得是黑色的，真的很可怕。那时我才惊觉那些我曾经认为“理所当然”的人生压力，已不知不觉，一点一点地侵蚀着我的生命。而我，也在毫无意识的情况下，走进了抑郁的深渊。
二、信仰仍在，生命的次序却悄然错乱
那段时间，我并没有停止祷告。只是我的内心，夹杂着深深的惭愧。因为我清楚知道，在过去一切顺利的日子里，我忘记了这一切原本都是出于神的恩典。我把祝福当成了理所当然，也在不知不觉中，把神从生命的中心挪开。所以，当我再次转向神时，我的心无法坦然。我开始逃避祂，也逃避自己。表面上，我仍然维持着生活与工作的节奏，内心却一点一点地走向枯竭。结果，情况持续恶化。甚至有一段时间，我开始觉得“活着”本身似乎已经失去了意义。
前年年初，我经历了一段分手。那并不是问题的起点，却成为了压垮我的最后一根稻草。也是在那样的破碎中，我才真正看清一个事实：我曾经把伴侣的位置，看得比信仰更重要。当这段关系失去时，我所经历的，不只是失恋的伤痛，而是一种深切的痛苦与绝望，因为我失去的，是那个被我错误放在生命中心的位置。那一刻，我终于承认自己的错失，我没有把神居于首位。感谢主，也正是在这样的痛苦中，祂让我学习到这个重要的功课。我很清楚地意识到：如果我再不正视自己内在的问题，我会彻底崩溃。而我也同样清楚，真正能拯救我的，只有上帝。于是，我开始读经、祷告。我问神：
“为什么要让我经历这一切？”当时，神并没有给我答案。
在情感与信仰的双重震荡之后，我的生活逐渐失去了原有的秩序。接下来的几个月，我几乎是跌跌撞撞地过着每一天。情绪的崩塌很快反映在身体上。我开始严重失眠，吃什么就吐什么，体重迅速下降，整个人像是被一点一点的掏空。那时我才刚到迪拜不到一年，身边没有太多可以依靠和信任的人，很多时候都是独自面对这一切。孤单是真实存在的。但就在那样的黑暗里，我第一次清楚地感受到，神并没有离开我，祂跟我说
“我就是你的家，我会一直在你身边。”
那句话并不响亮，却异常真实。我也第一次明白神的同在，是在人最无助的时候，静静地托住，并不是等一切恢复正常才出现。
三、神通过病痛，把我找回来了
去年七月，因为工作的关系，我必须到美国一趟。在飞行途中，我的腹部突然剧烈疼痛，痛到无法行走，只能全程坐着轮椅转机。抵达后，我便独自前往当地急诊，接受了CT检查。当时医生判断是肠道发炎，服药即可。
但一周后，回到迪拜，肚子又开始绞痛。我再次挂了急诊，并住院了七天，做了全面的检查。也就是在那一次，确诊为第四期印戒细胞胃腺癌。这是一种极为罕见的癌症：胃里没有明显肿瘤，所有常规癌症指标都正常，癌细胞隐藏在胃壁深层，极难发现。
我拿到报告的那一刻异常冷静，没有崩溃，只是立刻订了机票，隔天回马来西亚。因为在住院期间，我似乎感觉到自己病得不轻，已经做了最坏的打算，如果万一是不好的消息，我选择回马来西亚治疗。后来回想这段经历，我才突然明白，我一直在寻找的答案，终于等到了。
四、神赐予面对病痛的平安
原来，是神刻意让我提前经历抑郁与人生的黑暗，好让我先回到祂身边，找到真正的平安。所以当我真正面对疾病时，并没有崩溃，反而心里是前所未有的平安。因为我知道上帝与我同在。祂非常了解我。祂知道，以我的能力，我不可能同时承受这么多问题与情绪。所以神给了我足够的时间，为我预备了一层一层的“缓冲”。当医生明确告诉我：癌细胞已经扩散到腹腔和淋巴，没有手术机会，只能透过化疗控制病情时。那一刻，我心里的第一个反应并不是崩溃。反而有一句话，清楚地浮现在我心中：“在人不能，在神凡事都能。”那并不是出自我原有的信心，而是神亲自赐给我的。医生说我无法手术，但很奇妙的是，这竟然和我的祷告一致。因为我曾向神祷告说：“如果可以，请不要拿走我的胃。”
五、求神给Zahra一个机会
在那段住院的日子里，我甚至给我的胃取了一个名字，叫 Zahra。那是我在迪拜医院的名字，我想用这个名字，记念那段被神看顾的经历。所以我对神说，请给 Zahra 一个机会，让它能够好好康复，不要被带走。也正是在这样的祷告中，神让我慢慢明白：祂并不是要我在病痛中绝望，而是要我重新看见生命真正的目的。祂要我学习把重担放下。而是让祂成为掌管我生命的主，不再靠自己苦撑。
其实，很多事情我们永远找不到答案，但神的作为总是超乎想象。从确诊至今的一年半里，我每两周接受一次化疗，每次持续三天，这是一段没有明确终点的旅程。我着急了，便问神：
“什么时候才会结束？”
但后来我明白到神有祂自己的时间。我也学会了什么是顺服，什么是单纯地享受神的同在。我心里的平安，就是神同在最真实的证据。无论我经历什么、面对多大的困难，我都不孤单。因为圣灵住在我里面。神的手，从来没有放开过我。上帝也让我享受了久违的家人陪伴，因为长期在国外生活 很难得有机会与家人天天相处。这段一起生活的每一天里 我真实感受到大家满满的爱。
傅佳欣与家人。
六、一个真实而贪心的祷告
我做了一个很贪心的祷告，我和上帝说：“主啊，我前四十年没有好好跟随你。求你再给我多四十年的寿命，让我服侍你，为你做见证。求你陶造我，让我成为合你心意的器皿。”
我不知道未来还有多少挑战，但我知道，我的生命已经不再一样。我不再是迷失的羊，而是被神亲自找回的孩子。当我们面对那些无法掌控的生命改变，或突如其来的苦难时，这条路几乎总是必须先经历变化所带来的撕裂与痛苦。失去、等待、不确定，常常比痛本身更难承受，也让人质疑一切的意义。
但我心里深知道：“凡事都有定期，天下万务都有定时。生有时，死有时；栽种有时，拔出所栽种的也有时；杀戮有时，医治有时；拆毁有时，建造有时；哭有时，笑有时；寻找有时，失落有时……他使万事各按其时，成为美好；他又将永恒放在人的心里……”（传道书三章）
因此，我在苦难中不再迷失方向。因为心中有来自神的智慧，我选择把生命的主权再次交托给祂。我不再被对失去的恐惧捆绑，也不再受死亡阴影的辖制。相反地，我带着信心站立，在不确定中仍然向前，在风浪之中仍然宣告盼望。
今天，我不只是活着，而是带着使命而活。因为上帝是信实的，不是因为我够坚强。
傅佳欣
曾祈求上帝让她半年不必工作，结果上帝让她休息了一年半，在家安静修养。虽然患有拖延症，但今年立志把整本圣经读完。
